***婚纱摄影,***婚纱摄影怎么样

1. 最近哪些梗让你笑出声？
2. 100字可以写出怎么样的虐文？

最近哪些梗让你笑出声？

1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。

2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...

3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。

刘备大怒到:我快乐尼玛币！

4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。

他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。

5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。

正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？

本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。

2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。

3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；

4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

“老师，请问你一个月多少钱工资？”

“3000多”

“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”

5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定心想事成，一月三个好运的哦^_^^_^。

天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

A.常去楼下一家餐厅吃饭，每次去时，服务员都喊：老板，里面请！

~ 一直以为是我有钱。

昨天听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女。

丑的就叫老板。

B.女神、女人、女汉子的区别：

疯狂购物后：

女神：哎呀！这么多东西，男朋友来了就好了。

打手机。

女人：哎呀！这么多东西，闺蜜在，就好了。

打手机。

小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！

1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。

4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！

点关注不迷路。萌新小编持续为您更新中…

100字可以写出怎么样的虐文？

1

又是一年三月，

满园桃花，我已数遍，而你依旧失约。

你曾意气风发，许我一世繁华，说待到桃花盛开时，陪我数尽花几朵。

而我只求，当初的你，未替我挡下那一剑，

这样，我也可以让你尝一尝被人爽约的滋味。

2

妈妈只爱吃鱼头不爱吃鱼肉，只爱吃青菜不爱吃肉。

孩子说这鱼不好吃，这肉不好吃，比起炸鸡可乐差远了。

长大了，孩子说还是说这鱼不好吃，这肉不好吃，只不过后面的话变了，

我不喜欢吃，妈你多吃点。

3

外寇入侵，便要兵临家乡。

少年穿着母亲编织的麻衣，前赴战场。

此去，少年不复，

归家，母亲白头。

娘，孩儿回来了。

你是……不对，我儿还在战场上呢……

老眼昏花的母亲已认不得天天念叨的儿子，盯着中年人的麻衣愣神。

4

围城六月，十攻十不下，

直至城内粮绝，方攻克，

入城，军民五千余人，皆已战死，无一人降。

十万敌军低首，敌将叹曰，此战我军完败。





5

他含冤入狱，她独守空房。

三年来，无数才俊追求她，她都拒绝了。

三年后，他出狱后第一件事，就是休了她。

她同意了。

他想，她值得拥有更好的。

她想，她已时日无多。

三天后，他守在她的墓前，面无表情。

她等了他三年，他想守她一辈子。

那年我坐在繁花开放的树上。

他在树下言语温柔的说：“我会对你好。”

“轻浮。”我嫌弃说道，却帮他扫尽了所有障碍。天各一方，也依旧念着他的好。

直到遇见了她。

“他非常讨厌你，觉得你自以为是，哎呀你别哭啊。”

推开房门，他看见她躺在床上，对着他笑。

“孩子没了？”

“没了。”

“好好调养身子，然后再生一个出来。”

他，是大名鼎鼎的捕快。

她，是有名的江湖神偷。

她爱上了他，他却对她冷漠如冰

次次拒她千里，对她的爱并不领情

最后，她心甘情愿被他带到了狱中

狱友问她“你为什么这么傻？”“我爱他。”她笑答

十五年后，她出狱了，听闻他未婚，再次行盗

他知后赶去，见她伸出手来问“你喜欢过我吗？”

他摇头，“抓吧”她说。她再次入狱

那狱友又问“你又被抓了？你怎么这么傻，他不爱你。”

那一年，他还未娶，她正待嫁。

他是潇洒浪荡逍遥王，她是丞相高贵嫡千金。
他们是两小无猜的青梅竹马。
他对她说，待你及笄，我定八抬大轿迎你为妻，生生世世不分离。
她娇笑着羞红了脸，微嗔，谁要嫁给你。
她身后，提亲之人踏破门槛，她统统赶跑，关上府门，坐在书房，痴痴的笑，心里默默的想，你们怎敌她万分之一得好？
她在自己府里到处叫，除了他，她谁也不要，生怕别人不知道，琴棋书画，刀枪棍棒，样样精通，生怕自己配不上他，连丞相都管不了。
那年，花开正好，艳阳高照。那一年，及笄之礼分外热闹。礼宴上，她黛眉粉簇，分外娇好。
他百驾马车刚刚驶出王府，一纸皇召浇灭了他的兴奋之火。
皇上下诏，为体恤贤弟辅佐王朝，赐婚将军嫡女予他，三日后完婚。
另附喜帖一张，翻开，烫金大字，三日后，纳她为妃。
竟是同一日！
一纸皇召，他恨，当年自己没有登基称帝。他本是皇帝。
大婚当夜，宫里一把火，燃烬了他的希望，火起时，他正带人血洗皇党。
火光滔天，他冲进火场，看到皇帝衣衫浸血，昏迷不醒。
旁边她满身血洞，瘫软在地。
他抱起她，告诉她，他来娶她。
她费力睁开眼，挤出一句话：“此生，我非君不嫁”

到此，以上就是小编对于***婚纱摄影的问题就介绍到这了，希望介绍关于***婚纱摄影的2点解答对大家有用。